Notices by Sgt Pépère (sgtpepere@ludosphere.fr), page 18

18. Les lutins du Père Noël en plein conseil de crise durent bien expliquer au chef qu'il était peut-être temps d'aller se faire soigner et chez un vrai psy cette fois-ci. Il fallait que la thérapie soit efficace.

Secrètement, ils espéraient que leur chef allait enfin passer la main à son successeur. #writever

15. Du récit des survivants, il resta des phrases terrifiantes: "C'était lui ! C'était lui ! Mais en noir, en sale, avec une lueur de malice cruelle dans ses prunelles ..."
Il fallut les enfermer pour leur propre bien entre octobre et février afin que rien ne leur rappelle celui qu'ils chassaient. #writever

17. Puis vint le temps du Grand Voyage Annuel. Avec l'air du temps, le Père Noël et ses lutins endossèrent l'image de personnes pouvant être violentes (surtout avec les enfants pas sages).

Alors le 24, beaucoup de gens calfeutrèrent leur logis pour éviter que les êtres magiques n'y rentrent.

Beaucoup de cadeaux ne furent pas livrés (les enfants n'étaient pas si pénibles que ça) et beaucoup de charbon fut lancé à travers les carreaux pour atterrir directement dans les chaussettes. #writever

16. Les journalistes arrivèrent sur les lieux du soi-disant massacre.

"- Père Noël, pouvez-vous commenter ?
- Voyez vous ici quelque chose de sinistre ? Je vous inviterais bien à rentrer mais nous sommes en pleine préparation. Quant au Père Fouettard, je vous assure que nous sommes deux services complètement différents."

Si les journalistes avaient cherché un peu plus, ils auraient peut-être vu que la neige n'avait pas récupéré sa couleur immaculée absolument partout. #writever

13. Les chasseurs s'étaient enfin rendus à l'endroit où le Père Noël résidait. C'était vraiment tout bête, il suffisait d'extorquer l'information dans 2 ou 3 postes afin de la confirmer.

Sauf qu'une fois sur place, l'endroit n'avait rien d'idyllique. Une haute bâtisse noire en plein milieu du Pôle Nord. De la fumée en surgissait, tout comme des cris continus. À leur arrivée, la porte s'ouvrit ... #writever

9. La mine défaite du Père Noël fit rapidement la joie des mèmes Internet (50 ans plus tard, il tiendrait encore) puis des zapping et best of de ... Noël.

On a les arts qu'on mérite. #writever

8. "- Merci, Père Noël, de partager tous ces moments de doute avec nos téléspectateurs !
- Euh, comment ?!?"

C'est en se relevant que le vieux Nicolas s'aperçut que le divan sur lequel il était allongé était en réalité entouré de toute une équipe de télévision sidérée. #writever

7. "- Vous avez perdu du poids depuis la dernière fois ?
- Comme je vous le disais, je livre moins donc comme je suis contractuellement obligé de manger ce qu'on me laisse, je mange moins aussi.

Les lutins me rapportent les nouvelles habitudes des humains: certains ont changé le lait et le biscuit par de la soupe à cause d'une pub. C'est souvent fort réussi, parait-il. Et quitte à ce qu'ils boivent un truc chaud, je préfère ça à ce qu'ils rentrent bourrés ..." #writever

6. "- Bon. Et la cohérence ? On en parle ?
- Comment ?
- Tous ces cadeaux livrés en même temps.
- Ah ? Oui. Ben, Amazon.
- Comment ça ?
- Je pirate le réseau de distribution, j'envoie mes lutins en livreurs et hop, c'est livré au même moment, modulo le décalage horaire, bien évidemment.
- Et avant ?
- Ah, avant Amazon, y avait de la magie, c'est comme ça que ça fonctionnait."

#writever #tgcm

5. "- Il y a bien quelque chose qui vous plait dans votre métier ?
- Ah, oui ! Les lettres ! Des E à l'envers à l'écriture tremblante en passant par la perfection dont on sent la langue tirée, à tout âge, j'adore !

Pas comme les messages envoyés par smartphones et leurs foutus auto-correcteurs.
Oui, le petit Kevin voulait une manette pleine de boutons et pas une mallette pleine de moutons, j'aurais dû m'en douter."
#writever

4. "- Et la famille, Père Noël ?
- Ben ma femme trouve que je la néglige. Je la comprends ceci dit: soit je suis au boulot, soit nous procréons.
- ?!!?
- Comment voulez-vous que j'ai des lutins, sinon ? Dans un arbre, peut-être ? Ho ho ho !
- Okaaayyyy ... et vos enfants donc ?
- Sont sympas, ils font le job mais l'ambiance est un peu pourrie. Quand je ne serai plus là, un seul atteindra le statut de Père Noël. Du coup, c'est un peu Game of Thrones dans l'atelier." #writever

3. "- Bon, Père Noël, vous êtes en pleine dépression.
- Et ça vous étonne ? En plus, on dit que vous avez été inventé par une entreprise de soda et que vous faites partie de la plus grosse période ultra-capitaliste de l'année. Alors que moi, tout ce qui m'intéresse, c'est de faire une surprise aux gens et de leur apporter un peu de joie ... "

#writever

@aaribaud Souci de mot-dièse introductif. :)

Hô (hô hô) là qui voilà ? La nouvelle liste du #writever du mois de décembre.
Et c'est la patronne, @k_tastrof, qui nous l'a rédigée. Y aura-t-il un peu de magie de Noël là dedans ? Mystère ! :)

1. Être Père Noël, ça n'est pas facile tous les jours. Croyez-en Santa Claus, SintaKlass, Nicolas de Myre ou encore Ded Moroz.

Alors le groupe se rend souvent chez le psy.

Psy qui ne comprend toujours pas ce rendez-vous avec un seul être fictif qui lui rapporte toujours des honoraires confortables et surtout une étrange sensation de bonheur. #writever

@FabrysBesson Pierre Lapin était dans un état lamentable: les bouteilles d'alcool de carotte roulaient sous les tables et le terrier était dans un désordre épouvantable.

Ça se terminait toujours comme ça quand son cousin Jeannot venait à la maison. Et cette autrice qui les laissait faire, est-ce qu'elle ne picolerait pas dans coin, elle aussi ? #writever

@aaribaud "Le petit t recherche son parent toot à l'accueil. Merci de venir le chercher au plus vite." :)

(3 mots avant la fin)

28. Le chêne ne dominait pas particulièrement quoi que ce soit. Et pourtant, il s'agissait d'Yggdrasil, l'Arbre Monde.

Si les curieux qui s'en approchaient trouvaient les agris du coin un peu renfrognés, c'est sans doute qu'ils étaient plus que des fermiers. #writever

25. Les Dieux s'accordèrent à penser qu'avec un polythéisme fusionné ils seraient imbattables.

Entravés, les humains cherchèrent alors l'arme qui permettrait de désunir ces êtres célestes et sous-terrains.

Ce devait forcément être une épée à deux mains, un fléau d'arme ou bien une boule de démolition.

Il fallait plutôt chercher la solution dans les gribouillis que Marcel composait pendant les conf-calls un peu longuettes. #writever

24. Les Dieux avaient incarné beaucoup d'animaux pour 𝚜̷é𝚍̷𝚞̷𝚒̷𝚛̷𝚎̷ abuser des jeunes fiemmes. Mais aucun n'avait choisi la grenouille, trop répugnante selon eux.

Alors qu'une petite rainette, c'est tout mignon. Et niveau roulage de pelle, c'est probablement l'animal le mieux équipé. #writever