Notices by Vincent Corlaix (vcorlaix@imaginair.es)

21 – Heures

Je programme pendant des heures. En général, ce sont des trucs qui ne devraient pas me demander plus que quelques dizaines de minutes. C’est une forme de protestation. Je sabote subtilement mon travail au fur et à mesure que s’égrènent les lignes de code.
Je fais cela depuis qu’ils ont licencié mon collègue et chef. J’essaye de prouver par là qu’il était indispensable.
Je sais, mon histoire vous en rappelle peut-être une autre, bien plus antique et classique. Heureusement, je n’ai pas à revenir en pleine nuit à mon travail pour détricoter mes fonctions et algorithmes.
Et puis, je ne suis pas amoureuse de celui qui est parti.
Non. Ça n’a rien à voir.
Vraiment.

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17 – Bureau
Vous venez d’être mis en communication avec le bureau des affaires indicibles. Veuillez utiliser votre clavier pour effectuer le choix suivant :
Si vous êtes un agent de terrain et désirez entrer en contact avec un opérateur, tapez 1.
Si vous êtes un opérateur et que vous vous trouvez accidentellement sur le terrain, tapez 2 pour joindre les R.H.
Si vous avez composé ce numéro par erreur, tapez 3 et patientez en attendant qu’une de nos équipes de suppression sociale vienne vous chercher.
Si vous êtes une entité adimensionnelle, bavez 4.
Si vous êtes un auteur de science-fiction habitant Providence entre 1917 et 1933, veuillez taper 5 pour accéder à toutes nos archives.
Si vous êtes la personne qui a enregistré ce message automatique, mais n’en ayez gardé aucun souvenir, veuillez raccrocher pour la 218e fois de la journée.
Votre appel compte beaucoup pour nous, et nous vous en remercions.

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18 – Chômage
« Bienvenue à Chômage Simulator 3024 ! Faites l’expérience virtuelle d’un chômeur du 21e siècle ; passez une demi-journée à attendre dans les locaux vétustes d’une ANPE° pour récupérer vos allocations, pour ensuite aller les dépenser en bières au Aldi° d’à côté. Profitez de la reconstitution fidèle d’une télévision branchée sur Netflix pour occuper vos soirées oisives. Cliquez sur START ! »

(° - Veuillez vous référer aux articles correspondants sur Multipédia.)

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19 – Salarié

Bienvenue dans notre foire aux monstres ! Venez contempler l’effrayant Payeur d’Impôts, qui n’a jamais menti sur ses revenus et fait encore sa déclaration papier ! Applaudissez le Conducteur Civique, qui met systématiquement son clignotant avant de tourner, même dans les ronds-points ! Tremblez devant l’audace du Piéton Discipliné, qui traverse les passages quand le petit personnage vert est allumé !
Mais, surtout, venez admirer notre pièce la plus rare, la plus étrange ; le Dernier Salarié ! Il travaille pour de l’argent et n’aime même pas ce qu’il fait !
Entrez, entrez, bonnes gens, n’ayez pas peur des monstres !

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20 – Tayloriser

– Ma boite vient de se faire Taylorswifter.
— Pardon ?
— Taylorswifter. C’est l’horreur !
— Tu veux dire tayloriser, non ?
— Du tout. Le patron est fan. Il nous en passe toute la journée. Je vais démissionner.

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16 – Automatiser
L’automatisation c’est la libération de l’homme de son esclavage au travail. Toutes nos tâches, des plus simples et avilissantes jusqu’aux travaux complexes, intellectuels, sont petit à petit confiées à des systèmes intelligents, automatiques.
Certains y voient une dépossession. C’est peut-être vrai. Pour ma part, je m’en félicite. Je n’ai plus à créer d’images, une IA le fait. Je n’ai plus à donner de cours, une IA prépare tout pour moi.
Je n’ai même plus à écrire ce…

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15 – Prolétaire

Dans notre utopie verticale, la Tour, les classes sociales définissent l’étage où vous devez vivre. Vous n’avez pas le choix. Les nantis, les élites, les édiles et autres magnats habitent dans la première cinquantaine d’étages. Moins de trajets, des canalisations bien alimentées, de l’air encore respirable. Les classes moyennes sont au milieu, forcément. Et puis, vers le sommet, les prolétaires, les moins que rien, les à peine utiles à la Tour, à la société.
Et vous ne savez jamais à l’avance si votre statut est maintenu, ou s’il a changé. Seul l’ascenseur vous le dévoile. Vous entrez dans la cabine, vous insérez votre carte, et vous scrutez l’afficheur avec un frisson perpétuel.
Soudain, vous découvrez que vous habitez maintenant vingt étages plus haut que ce matin.
Mais, là-haut, vous verrez le soleil se lever avant tout le monde.

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14 – Rémunérer

Je suis trop content ! Ça fait un mois que j’ai commencé ce nouveau travail. J’ai enfin été rémumé… rénuméro… raménu… rumena… rhaa…

J’ai eu des sous. Je suis content.

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13 – Entrepreneur
Jouer sur la sémantique est un régal. Par exemple, j’ai monté un collectif de gens réunis autour d’une compétence commune.
Nous sommes liés par une activité assez particulière, qui — de notre point de vue — est à la fois un besoin vital, une habitude et même un loisir. Mais, pour faire court, nous nous emparons, pour notre propre compte, de divers objets. C’est un échange unilatéral de propriétaires.
Comme nous nous sommes réunis en une sorte de club, nous avons facilement trouvé le nom de notre collectif : nous sommes des Entre-preneurs.

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On grave de petits dessins à l’encre sur des tas de pages fines…
L’auteur : « OMFHGDRTTPTDRWHOW!»

C’est désormais une réalité physique (que je n’ai pas encore touchée) : mon recueil est sorti de chez l’imprimeur !

Je suis joyance.

12 – Micro-tâche
J’ai tellement de mal à me concentrer sur ce que j’ai à faire que j’ai une tendance maladive à papillonner ou procrastiner.
Du coup on m’a aiguillé sur la méthode du micro-management. Un vilain mot dont le principe de base est le suivant : si une tâche est compliquée, il faut la diviser en plusieurs tâches plus petites, et diviser à nouveau jusqu’à atteindre un niveau de micro-tâches suffisamment petite et simple pour être exécutée sans se poser de question.
À cette heure, je suis descendu à un niveau de micro-tâche tel que celle que je peux gérer c’est ma respiration.
Mais ça me demande un niveau de concentration qui m’empêche de passer à la suivante.

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11 – Bullshit

– Donc, t’as acheté une vache.
— Un taureau.
— Un taureau. Encore mieux.
— En fait, deux.
— Oh misère. Et on les met où ?
— Ben, dans la serre. C’est assez grand pour eux. Et pour les autres…
— Les autres ?
— Si le business prend, faudra étendre la production.
— La production de… ?
— De lisier.
— Du lisier de taureau. Fabuleux. Je me demande où tu as pioché un truc pareil ?
— C’est connu. C’est une spécialité anglo-saxonne, ils en raffolent : le bullshit.
— Non, mais vraiment… Et pourquoi deux, au juste ?
— Ben pour qu’ils se reproduisent.
— OK, on va reprendre depuis le début.

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10 – Intensification
Lorsque nous avons capté le signal, au début des années 60, nous nous sommes focalisés sur sa provenance. Un signal codé provenant d’un autre système solaire !
Cependant, l’engouement est vite retombé quand, très rapidement, nous nous sommes aperçus que son contenu était pathétiquement inintéressant ; il contenait sous forme d’impulsions les dix premiers nombres premiers.
Mais, quelques années plus tard, nous avons découvert qu’il existait un bruit de fond dans le signal. Malheureusement, à l’époque, nos instruments étaient trop basiques, peu puissants pour isoler ce bruit et le comprendre.
Le programme d’intensification du signal s’est étalé sur six décennies, et l’amplificateur final était alimenté par sa propre centrale nucléaire. Mais nous avons réussi à suffisamment intensifier le second signal.
Il disait simplement : « Zut à celui qui lira ça ! »

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9 – Usine
À 20 ans, j’ai décidé de partir. J’ai toujours vécu ici, près de la centrifugeuse n° 442. Toute ma vie, je n’ai connu que ce secteur de l’usine, ce paysage à perte de vue fait de forêts de tuyauteries, de jungles, de câbles, de marécages d’huiles.
Je voulais voir l’horizon, la limite. Qu’y a-t-il hors des murs de cette usine-monde ? C’est ce que je voulais découvrir.
Mais, après ces décennies de déambulation, après une vie à marcher droit devant moi, je dois me faire à l’évidence. Alors que mes yeux se ferment de fatigue, je le sais maintenant : l’usine est infinie.

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@aaribaud Heeey !
Comment se fesse que tes hachetagues soient plus beaux que les miens ?
#jalousiedegeek

8 – Invisible

J’ai le pouvoir de me rendre invisible. Par une altération de l’état des bosons, gluons et autres leptons qui constituent mon corps, je peux me mettre dans un état dans lequel les photons sont capables de me traverser sans générer aucune interaction. En d’autres termes, je suis totalement transparent.

Vous pensez que c’est aussi cool que tout ce que vous avez lu dans des bédés ou vu à la télévision ? C’est parce qu’on traite de l’invisibilité de manière extrêmement simpliste.

Nos yeux fonctionnent par le fait que la lumière vient frapper nos rétines pour générer un signal nerveux à destination du cerveau. Si votre rétine est transparente, la lumière la traverse sans provoquer quoi que ce soit.

En résumé, quand je suis invisible, je suis aveugle.
C’est con, hein ?

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7 – Hiérarchisé

Je vis dans une société hiérarchisée au possible. Nous vivons dans une immense tour, dont chaque étage représente une strate de notre société. Plus vous habitez haut dans les étages, et plus vous êtes nantis et important. Et, bien entendu, plus vous êtes près du sol… vous m’avez compris.

Moi qui vous parle, j’habite un peu en dessous de la moitié de la hauteur. Je ne peux pas me plaindre. Je suis fier de ma position sociale, et je n’aspire non pas à monter encore, mais à tout faire pour ne pas être obligé à descendre. Ça peut arriver. Tout peut arriver. Il faut rester vigilant et bon citoyen.

Car descendre est déjà une chose horrible en soi. Mais il existe une chose bien pire encore. Il y a ceux des sous-sols. Et eux, croyez-moi, vous ne voulez pas les croiser.

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6 – Embaucher
– Vous embauchez, il paraît ?
— Oui. Vous pouvez même commencer aujourd’hui même. Signez ici.
— Merci.
— Attendez. Vous signez directement, sans même savoir de quoi il s’agit ou combien c’est payé ?
— Je m’en fiche. Par les temps qui courent, je prends n’importe quoi. J’ai du monde à faire vivre à la maison.
— Mais… Et si c’est un travail dangereux ? Où il faut être hyper-qualifié ?
— Ça m’est égal.
— Mec, quand même !… Et si c’est un job à l’autre bout du monde, en autarcie, pendant 2 ans minimum ?
— M’en fout. Je prends.
— Frérot, tu me fais pitié. Viens, on va boire un coup, t’en as besoin. Heu… par contre, c’est en avance sur ta première paye, si ça te fait rien. Tu sais comme c’est, la conjoncture…
— Sans déc. ?
— Ben, pour tout te dire, je suis bénévole, moi.

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5 – Sale boulot

« C’est un sale boulot, mais il faut bien que quelqu’un le fasse ! »
C’est sur cette maxime que nous avons fondé notre agence d’intérim : « Cross-jobs, inc. ». Notre credo ? Trouver la personne idéale pour faire le boulot que vous ne voulez pas faire.
Il y a toujours quelqu’un quelque part prêt à se salir les mains, endosser une tenue ou une responsabilité que d’autres répugnent.
Nettoyeur de toilettes publiques, assassin suicidaire, décrotteur de cuves nucléaires, conseiller de dictateur ou nounou dans les beaux quartiers, notre agence trouvera à coup sûr la personne qui acceptera votre sale boulot.
Contactez-nous vite !

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4 – Domestique

Comme tout le monde maintenant, je vis avec un Felis catus. C’est un tigré gris avec des bouts de pattes blanches. Très mignon. On s’entend bien, tous les deux. Enfin, disons, moi je l’adore et lui me tolère. Enfin, vous voyez ce que je veux dire, comme tout le monde, quoi.
Le virus n’a pas tellement changé nos habitudes, en fait. En leur donnant la parole, il n’a fait que rendre moins hypocrite le rapport de force. Mais fondamentalement, rien n’a changé.
Excusez-moi, je dois y aller. Il m’appelle. Sans doute pour remuer son bol de croquettes. Il doit voir le fond, et ça l’énerve.
Non, rien n’a changé.

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