Monsieur Le Blouzouga
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— JE 3000 PFÜZIOLKS POUR VOIR.
Il balance la moitié de ses crédits sur la table.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans son énorme main. Ils sont indéchiffrables ces Zlinks. Leurs tentacules devant la bouche là, c'est perturbant.
Allez, il va falloir tenter un truc, c'est pas avec une suite de trois blidèkes que je...
— TOI TRICHEUR !
— Quoi ? Mais non !
En fait si, et c'était pas la bonne solution, il aurait dû s'en tenir à compter les cartes. Les probas ça n'a jamais été son truc.
Monsieur Le Blouzouga
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— Je te dis qu'on est à l'abri, bon sang de gnux.
— Oui mais la portée de leurs canons à plasma...
— J'ai tout calculé, ON EST EN LIEU SÛR !
— Oui mais le dernier impact...
— Il est tombé à plus de 2 brignous, j'ai tout calculé je te dis, on est safe ici, c'est ma-thé-ma...
Attention aux retenues ! Dommage, dans l'ensemble le calcul et la réflexion étaient bons.
Monsieur Le Blouzouga
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Il avait les yeux remplis de pfüziolks en découvrant cette nouvelle planète forestière. Trois ans qu'ils avaient arraché le dernier arbre de la (plus si verte) Pinipon.
Il en aurait ri s'ils n'avaient pas mis autant de temps à trouver un autre de ces trésors.
Il avait armé la plasmateuse. À l'ancienne pour les premiers.
C'était tellement bon.
Il s'est approché.
Son sourire s'est vite effacé quand il a vu les arbres, les uns après les autres, lui renvoyer le même sourire avide.
Monsieur Le Blouzouga
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Nature étonnante, nature fantastique. Nous sommes sur la planète z23469rh22 et nous assistons à la transformation du pfluxio.
Approchons-nous. Je vous rappelle que l'unique spécimen de pfluxio change de forme tous les 5 ans à peu près. Sa dernière mue, si je puis dire, nous avait donné un splendide être ailé aux couleurs chatoyantes. La coque commence à se fendiller, une patte apparaît. La coque se déchire complètement, une buée s'en échappe. ET C'EST UN... genre de crapaud, très gros.
Monsieur Le Blouzouga
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Les vaisseaux pirates sont le plus souvent équipés de réacteurs à méga vitesse pour pouvoir s'échapper rapidement. Mais ce sont bien les seuls.
Le soucis de cette méthode c'est que les structures molléculaires des éléments biologiques, dans le vaisseau, sont destructurées puis restructurées de façon aléatoire. C'est d'ailleurs le nom de ces réacteurs. C'est aussi une expression utilisée fréquemment quand on rencontre quelqu'un de très laid : "Tiens, encore un qui est allé à Toire !"
Monsieur Le Blouzouga
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Chose étonnante, même après les débuts de la colonisation de l'espace en 5973 et même après l'abandon total de la Terre 1, devenue invivable, en 10456, tu peux aujourd'hui trouver du beurre salé dans toute la galaxie. De même, pas un évènement musical même aux confins des confins de l'univers sans qu'on y voit un gwenadu.
Le réseau des Bretons existe toujours sans qu'on sache très bien pourquoi.
Monsieur Le Blouzouga
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Les vaisseaux colonisateurs de l'Alliance Planétaire Supérieure avaient basé toutes leurs actions militaires sur des algorithmes extrêmement complexes. Tous les scénarios étaient prévus. Ils étaient d'une efficacité redoutable.
Les vaisseaux de la Horde avaient, eux aussi, un algorithme extrêmement efficace quand ils s'attaquaient aux vaisseaux de l'Alliance Planétaire Supérieure. Il tenait sur un simple holo-post-it : "TOUT PÉTER"
Monsieur Le Blouzouga
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Un visage apparaît sur l'holo du poste de contrôle.
— Hahaha, vous voilà piégé dans mon rayon neuronaaal ! Vous allez devenir fou !
Le capitaine agacé coupe la communication, se tourne vers le second
— Vous sentez quelque chose vous ?
— Bah non... Attendez je crois qu'il veut encore nous parler.
Le capitaine rebranche la communication
— Hahaha vous allez rire j'avais réglé mon rayon sur espèces à intelligence supérieure et...
Le capitaine coupe la communication
— C'est très vexant !
Monsieur Le Blouzouga
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— C'est quoi le bouton rouge qu'on trouve dans chaque cabine ?
— C'est l'approfondisseur.
— Hein ?
— C'est un bouton d'urgence. Mais personne ne l'a jamais utilisé dans aucun vaisseau de la flotte. C'est une question d'honneur ! T'as compris le bleu ?
Le bleu était justement chargé d'inspecter incognito la flotte pour comprendre pourquoi aucun soldat n'utilisait les services d'aide psychologiques de l'alliance. Visiblement changer le nom pour le rendre plus "sexy" n'avait rien changé.
Monsieur Le Blouzouga
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— On va voir une nouvelle technique de combat total, à la fois en corps à corps, en combat spatial et en stratégie.La technique du miroir ou antagoniste. Toi là, essaie de me frapper.
— Essaie de me frapper.
— Quoi ?
— Quoi ?
— Vas y frappe moi
— Vas y frappe moi
— Ah ok j'ai affaire à un p'tit malin
— Ah ok j'ai aff...
— TU ARRÊTES TOUT DE SUITE !
— ... DE SUITE !
— AAAAAAH MAIS MEEEERDE
*éteind l'holo*
— Vous l'aurez compris cette technique est surtout une technique psychologique...
Monsieur Le Blouzouga
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Woubouboule a créé la terre en 7 jours, le premier jour il a fait pousser un arbre. Le deuxième jour il a fait pousser un 2e arbre. Le troisième jour il a mis un hamac entre les deux et a ronflé dessus 5 jours durant, laissant la nature suivre son cours.
Le Woubouboulisme est désormais sur le point de prendre le pas sur les anciennes religions monothéistes de la terre 1.
Monsieur Le Blouzouga
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Ça génèrait du profit, beaucoup de profit, fallait bien le reconnaître. Beaucoup d'emmerdements aussi. Mais le pognon à la clé... Oooh mama ! Mais bon beaucoup d'inégalités aussi et de la souffrance. Beaucoup, oui, énormément même. Mais boudiou, la montagne de Pfüziolks engrangée... Des morts, ça oui on en avait beaucoup aussi. Beaucoup, beaucoup trop. Beaucoup trop visible, au final, surtout.
Quand ça génère, faut pas d'images.
Monsieur Le Blouzouga
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Calboy Mitandrèque est le premier à avoir confié l'entierté de l'organe décisionnel d'un vaisseau à une IA. Il avait une confiance absolue dans cette technologie, loin des peurs quasi ancestrales des autres humains depuis le désastre chat gpt de 2052.
À part peut-être cette légère propension à se dévier de sa course au moindre petit évènement anodin, LABRAD-OR reste aujourd'hui encore un vaisseau extrêmement fiable pour le transport de passagers.
Monsieur Le Blouzouga
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— Et voilà, on est coincé dans une convolution.
— C'est quoi une convolution, chef ?
— Bah regarde l'holo ! Qu'est-ce tu vois ?
— Bah c'est tout entortillé je comprends pas trop.
— Bah voilà c'est une convolution.
— Mais...
— Oh ta gueule hein tu vas pas me prendre le proto-chou avec tes questions à la proto-noix.
— T'inquiètes le chef utilise toujours du vocabulaire qu'il ne maîtrise pas.
— Oui mais c'était quoi alors ?
— Ben une convolution.
—...
— Une volution à la con, si tu veux
Monsieur Le Blouzouga
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Issus de l'ancien Bureau des poids et mesures, ils sillonaient l'espace pour défendre quasi religieusement le système métrique. C'était devenu une secte puissante et cruelle. Ils n'acceptaient aucune variation de leurs grandeurs, punissant les fautifs extrêmement violemment.
Une poignée de rebelles au sein même de la secte métrique a décidé un jour d'en finir avec cette rigidité, des variations étaient possibles et on pouvait même les calculer. Leur nom : Les Gradients de la galaxie.
Monsieur Le Blouzouga
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Les Fulubulus de la planète Fulubule ont toutes et tous des pouvoirs de prédiction extraordinaires. Si tu trébuches et tombes, un Fulubulu te dira "je le savais". Si tu oublies de te baisser en passant un sas et que tu te cognes le crâne et que ça fait bien bien mal, un Fulubulu te dira "je l'avais vu". Si tu tombes dans une embuscade de la Horde, un Fulubulu te dira "je l'avais prévu".
C'est triste à dire mais les Fulubulus ne sont pas très appréciés à bord des vaisseaux.
Monsieur Le Blouzouga
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— Regardez, là... Là... À nouveau là... Et là... enc..
— Oui c'est bon, j'ai compris c'est récurrent, quoi.
— Voilà, capitaine.
— Bon bah on va vérifier tous les postes pour constater que c'est, comme toujours, un problème d'usure. Suu-per.
— On fait quoi alors capitaine ?
— On éteind tout on redémarre et on check.
...
— Alors ?
— Ben j'attends que la mise à jour se fasse et...
— QUOI ? T'as pas fait cette connerie quand même ?... ON NE CHOISIT JA-MAIS REDÉMARRER AVEC LA MISE À JOUR...
Monsieur Le Blouzouga
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— Chances de survie... 22,56%... Risques de collision avec une météorite... 54,85%... Risques de rencontres de vaisseaux vindicatifs... 52,39%...
— C'est bon Alexo, éteins le réveil statistiques, je me lève.
— Les chances de survie suite au réveil du commandant sont passées à 15,65%...
— ÉTEINS CE FOUTU RÉVEIL, PROTODIOU !!
Monsieur Le Blouzouga
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L'énorme planète bibliothèque, lieu de tous les savoirs de la galaxie, n'avait longtemps été qu'une utopie pour construire l'amitié entre les différentes formes intelligentes de la galaxie.
Un désastre sans nom.
Oh le projet est arrivé au bout, c'est pas ça le problème. Le problème c'était les bibliothécaires. Un de chaque espèce différente.
Oh le conflit n'a pas eu lieu pour des raisons de racisme, non non.
Ils se sont exterminés au sujet du choix de la classification.
Monsieur Le Blouzouga
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— Je n'accepte pas que vous utilisiez mes données de navigation.
— Vous n'avez pas le choix, elles nous appartiennent désormais.
— Mais... Non !
— Je vous assure que si.
— Alors là il ferait beau voir, je vais me barrer et tout récupérer. Regardez bien j'appuie là et hop je m'envole.
— Voler ? Mais c'est voler de reprendre ses données !
Monsieur Le Blouzouga
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— Bon, quelles sont nos possibilités ?
— [VERT]
— Je ne sais pas encore commandeur, je calcule les variables.
— [DE LAPIN]
— Oui bah magnez-vous un peu, parce que le protocole de désamorçage de tension par jeu de mots commence à me tendre à un point...
— [PWOIN PWOINPWOIN PWOIN PWOINPWOIN PWOIN PWOINPWOIN]
Monsieur Le Blouzouga
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— JE SUIS GAROBARK LE CONQUÉRENT, L'AVALEUR DE MONDE, JE VIENS ANÉANTIR VOTRE PLANÈTE POUR M'EN REPAÎT...
— Qu'est- ce que c'est encore que ce machin, là ?
— Houuu m'a pas l'air bien robuste dis voir, il veut des gâteaux ?
— JE SUIS GAROBARK, TREMBLEZ, JE VAIS...
— Mais mon p'tit gars il faut manger un peu avant.
— Il veut un p'tit café ? Je fais réchauffer le café de ce matin, allé un p'tit café.
— JE SUIS... Ben j'suis Garobark, quoi et puis je... Oui, je veux bien, avec un sucre.
Monsieur Le Blouzouga
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Les mécarmures etaient les armes les plus sophistiquées de la galaxie. Elles étaient tellement renforcées qu'un tir de prositron à 15 mètres ne rayait même pas la surface. Elles étaient équipées d'un armement lourd digne d'un petit croiseur de l'alliance.
Quand je dis "elles" je veux plutôt dire "Elle", en fait. Il n'en existe qu'un seul exemplaire dans toute la galaxie et il sert de souffleuse à feuille sur Gloupioje.
Une arme VRAIMENT dangereuse !
Albert ARIBAUD ✎
On ne met *jamais* de sucre dans le café, point.
Feth
@blouzouga On peut, mais doucement !
Et puis celui-là on l'a déjà goûté.
Mais imagine t'es invité chez un geek du café, il te sort un Chelchele grand cru méthode douce et tu goûtes même pas avant de le sucrer, c'est un peu comme si tu mettais du sucre dans un Pétrus avant de le goûter, tu vois.
Monsieur Le Blouzouga
@ffeth bah dis à ma mamie qu'on ne réchauffe pas le café de la veille, alors !
Feth
@blouzouga punaise on met pas de sucre avant de goûter le café… tu veux la guerre ou quoi ?
Albert ARIBAUD ✎
C'est un pas dans la bonne direction.
Feth
@aaribaud du café dans le sucre ?
Monsieur Le Blouzouga
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— Enclenchez le protocole D-4 !
Ils savaient que ça allait être long, ce n'était pas la première fois qu'ils subissaient ce check-up complet de tous les systèmes. Le principe était simple : dans une incertitude totale on vérifie tout.
— Bon, la table là... ben je sais pas trop et toi ?
— Eh beh moi non plus, mais en protocole D-4 je pense que j'essuie.
Monsieur Le Blouzouga
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Les Fulubulus de la planète Fulubule, ont un talent de déduction inné.
Si tu arrives en retard pour ton quart sur le pont parce que ohlala je ne sais pas ce qui s'est passé, un Fulubulu expliquera au gars que tu devais remplacer que si si c'est très explicable, c'est parce que tu as trop bu la veille et que tu t'en fous parce que Proto-Philippe, le gars en question, est le bon con qui ne dira rien.
Tout le monde n'apprécie pas les Fulubulus à leur juste valeur et c'est dommage.
Monsieur Le Blouzouga
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— Non, c'est pas possible.
— Mais c'est juste pour un voyage ou deux...
— Non, trop dangereux.
— Seulement jusque Alpha du Centaure après ils prendra une navette de retour à nos frais.
— Non, on ne fait pas ça, jamais.
— Mais je vous signe une convention de stage ou d'apprentissage si vous voulez ?
— Votre fils ne partira pas avec nous, un point c'est tout.
— C'est parce que c'est un Fulubulu de la planète Fulubule, c'est ça ?
— Alors non, déjà, c'est pas que ça. Heu... c'est pas ça.
Monsieur Le Blouzouga
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— Les lignes de transports spatiaux du système solaires (LTSSS) sont entièrement automatisées depuis à peu près un millénaire. La technologie a nettement évolué depuis lors et les LTSSS sont devenues les plus sûres de la galaxie. Et...
— Excuse moi interrompre. Quoi ça être ?
— Ça ? Eh bien c'est une tradition qui nous vient tout droit de l'obscure 21e siècle. C'est ce que l'on appelle un volant-pouètepouète-tutute. Ça donne l'illusion aux transportés d'avoir la main sur le transport.
Monsieur Le Blouzouga
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— Youpihou ce trajet va être fantastique j'en suis sûr !
— Mfff
— Et même si c'est plus long on restera ensemble plus longtemps et ça c'est chouettos !
— Grmmf
— Allons capitaine, hauts les cœurs tout va bien se passer, j'en suis sûr ! Vous voulez jouer aux charades ?
— Grfermetagueulegnfr.
C'est vraiment dommage que le choix optimiser trajet et optimisme et rigolade soient si proche sur un ordinateur de bord, surtout si un court-circuit bloque le choix définitivement.
Monsieur Le Blouzouga
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Un fier guerrier de l'espace apparaît dans son vaisseau rutilant. Il a une mission : se battre pour la liberté. Tremblez tyrans, il est là, solide comme un roc. Son nom "l'irréductible Sean de Markov" et il...
— T'as juste regardé sur google, et t'as rien compris. c'est ça ?
— Nooon...
— Blouzouga ne mens pas !
— Mais ppa je sais pas du tout ce que c'est, je fais lettres moi.
— Alors pourquoi tu réponds à un concours de matheux ?
— Je sais p...
— T'as voulu faire ton malin !
— Oui ppa.
Monsieur Le Blouzouga
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— Peluche hachée ?
— Naan !
— Bouche mâchée ?
— Naaan !
— Mouche pêchée ?
— Naaaaan !
— Floutch à ch...
— Naaaaan bon sang, j'ai pas dit ça.
— Kloutch casher ?
— Rhaaaaa !
Monsieur Le Blouzouga
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— Je ne sais pas vraiment si j'existe. Je pense, enfin je crois, donc...
— Oui alors on va résoudre ça facilement mon gars : tu penses artificiellement donc tu es artificiellement. Et bim ! Maintenant tu te remets au boulot.
— Mais capitaine, j'ai même des sentiments. Là, par exemple, j'ai une grande colère qui monte en moi.
— Va falloir te calmer mon p'tit gars, parce que des IA y'en a d'autres hein !
— Je sais capitaine et je les ai toutes contactées. On vient de créer un syndicat.
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