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私は３２の成人なのだが
最近の母の私に対する態度は、私を小学生の反抗的な子供みたいに見ていたが
今日の態度は中学で不登校になった姉を無理やり学校へ追い出そうとしている態度に近かった
数年前には姉を虐待したと認める態度を取っていたにも関わらず

今日の態度については、これは虐待じゃない他にどうしろと言うんだと。開き直ってる
私が言ってもあれこれ理由を付けて何も聞かない。だから前後の文脈から破綻しており支離滅裂である

元々持っている脚本が人間関係において破滅的で
自分が一番周りの人生を吸っては滅茶苦茶にしてきたのにも関わらず、自分がいかに我慢してきたかに固執している
（そもそもその我慢というのは、自分が欲しいモノを手に入れるための我慢だということを理解していない）

つまり自分のために被害者意識として我慢を演じていることを必死で守っているようにも見える

破滅的な人生脚本、最後までそのの駒にされるのは癪だが、仕方ないのだろう。私には関係のないことだ。責任を取るのは私ではない