Sgt Pépère
C'est tout mignon mais ça griffe et ça met le zbeul d'une façon assez innée. Non, je n'ai pas de chat chez moi. Je suis le seul chat autorisé chez moi.
N'empêche, ils se sont crus rusés de prendre un mois de février bissextile alors qu'il suffisait juste de choisir un mois de 31 jours pour montrer leur supériorité.
Tout ça pour la frime.
Writever Février 2024, ça démarre demain. Et donc un grand merci à @lesnotesdanouchka pour la liste.
Sgt Pépère
1. Quand les hybrides humains-animaux apparurent, les homo felis apprirent la dure réalité: fini de se prélasser et de faire tomber tout ce qui se trouve sur son passage, tout cela avec l'air de ne pas y toucher.
La plupart fut rapidement mise à la porte. Les créatures gagnèrent les forêts où elles reprirent le réflexe de leurs aïeux. Ils gagnèrent le nom d'homo felis sylvestris, des chasseurs de talent.
#writever
Sgt Pépère
2. Le chat regarda l'humain avec dédain (ce qui ne changeait pas vraiment de l'habitude).
"Des moustaches, ça ? Vraiment ?!? Et ça lui sert à quoi, mis à part vaguement de garde-manger ? Garde-microbe, oui ! Je concède le côté réchauffant mais c'est bien tout.
Nan, t'approche pas ! Y a toute une armée de je sais pas quoi là-dedans ! Lâche-moi ! Lâche-moooooiiiiiiiii !"
Sgt Pépère
4. Les influenceurs vidéos avaient lancé la mode des chiens déguisés en serial killers pour Halloween. C'était pataud, c'était mignon, c'était drôle.
Il en a bien fallu un pour essayer la même chose avec un chat et le résultat fut complètement différent: avec la pupille qui se resserre et la démarche souple, on comprenait aisément pourquoi il ne fallait pas laisser un couteau comme jouet à un chat. #writever
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5. Un feulement et hop, mon chat avait filé dans la cave. Cela voulait-il dire "Arrête de me caresser, humain !" ou "J'ai senti qu'une explosion nucléaire allait nous passer dessus, planquons nous !" ?
Ses miaulements implorants arrivèrent trop tard à mes oreilles. #writever
Sgt Pépère
6. La plupart des humains eurent la nausée quand la pâtée fut promue non plus pour les maîtres mais pour les homo felis eux-mêmes.
Il se trouve que personne ne veut vraiment savoir ce qu'il y a dans cette délicieuse "Terrine de souris toute mignonne" et encore moins le voir en images. #writever
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7. Les homo felis tentèrent pendant un temps de conserver la litière de leurs aieuls. Mais aussi bien d'un point de vue intime que d'un point de vue financier (la quantité nécessaire de litière avait décuplé), ça n'était plus vivable.
Ainsi adoptèrent-ils les toilettes humaines. On ne comprend toujours pas par contre, pourquoi ils se mettent à quatre pattes sur la lunette. #writever
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10. Il y avait un souci à laisser un androïde débutant seul à la maison. Car s'il apprenait en continu, il apprenait des créatures vivantes se trouvant avec lui. Or celles qui étaient toujours là, c'était les chats.
Il fut donc fort logique d'entendre l'androïde ronronner. On espérait juste qu'il ne se mette pas à dormir pendant 80% du temps ou qu'il décide à se faire les griffes sur le canapé. #writever
Sgt Pépère
11. Comme on l'a vu, les débuts des homo felis dans la société ne furent pas aisés, la modernité acceptant rarement l'oisiveté.
Les HF durent montrer leurs compétences: sauvetage de chatons dans des arbres, chasse de rôdeurs (pour les plus bosseurs), amuseurs publics (le numéro de jonglage de concombres est assez impressionnant), il fallait tout ça et bien plus pour faciliter leur sociabilisation. #writever
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12. Les homo felis n'avaient aucun souci à chasser les rats.
Jusqu'à ce que les Homo Ratus apparaissent à leur tour. 1m80, 200kg et une queue faisant office de fouet. Sans parler de leur dentition tranchante.
En général, il ne faisait pas bon être dans les parages quand ces deux espèces se rencontraient: le combat était fascinant à regarder mais les dégâts collatéraux également nombreux. #writever
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13. Les Homo Felis étaient naturellement bilingues. Et s'ils se bouchaient les oreilles en entendant des chats miauler, ce n'était pas parce qu'ils ne pouvaient plus supporter ce son mais parce que ce que les chats se disent est proprement ordurier. #writever
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14. Lors de l'apparition des Homo Felis, il sembla logique que des éthologues s'emparent de l'affaire.
Ces derniers observèrent des sujets assis devant la porte sans rien dire ou en hurlant "ouvre moi, ouvre moi". Puis 30 secondes après, recommençant leur manège de dehors.
Les éthologues conclurent que les Homo Felis étaient cons comme des manches alors qu'ils étaient extrêmement joueurs, surtout avec les observateurs indésirés. #writever
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15. Le chat regarda l'Homo Felis. L'Homo Felis regarda le chat. Ils s'assirent l'un en face de l'autre ... et se tournèrent le dos. Un signe de respect mutuel qui peut avoir lieu car tous les félins ont des yeux dans le dos. #writever
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16. Jouer au baby-foot avec un Homo Felis est des plus risqués. Ces derniers adorent suivre la balle avec célérité mais si jamais vous réalisez une gamelle, faites bien attention quand votre adversaire décolle du sol: il risque de vous retomber dessus toutes griffes dehors. #writever
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17. Les Homo Felis n'aimaient pas les magasins de fringues. Entendre parler de vêtements dégriffés leur faisait toujours serrer les dents. #writever #tudumpaf
Sgt Pépère
"Voilà, ce que je vais créer: une pelote de laine rebondissante !"
Les scientifiques regardèrent le professeur McMaboul avec résignation.
50 ans plus tard, cette même pelote, en compagnie d'un chat, enfermée dans une roue, produisit une énergie électrique propre phénoménale.
Le prof McMaboul était, en réalité, un visionnaire. #writever
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24. Pour les Homo Felis, tout est ludique. Rien de plus excitant pour eux qu'un Tag Game (le jeu du chat, comme par hasard).
Mais leur agilité était si disproportionnée face à celles de leurs adversaires qu'il fallut créer une catégorie rien que pour eux. #writever
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23. Si vous avez le malheur de caresser un Homo Felis, iel vous lèchera la main aussitôt. (Le consentement, ça vous dit quelque chose ?)
Plutôt de prendre ce geste comme une preuve d'agacement, pensez que leurs poils contiennent un produit hautement allergène et qu'iels viennent juste de vous sauver la vie. #writever
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25. Les minets devinrent pour les jeunes "les némis". Il n'en fallut pas plus pour qu'un jeune un peu plus con (euh, non, beaucoup plus con, pardon) que les autres entende "l'ennemi" et se lance dans une croisade personnelle afin d'anéantir les félins.
Certains lui donnèrent tristement raison à l'apparition d'Homo Felis et créèrent un nouveau parti de haine. #writever
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26. Les Homo Felis ont fait de leur arbre généalogique la même chose qu'un arbre à chat: ils l'ont monté, descendu dans tous les sens et se sont fait leurs griffes dessus.
Probablement pour qu'on n'arrive jamais à comprendre d'où ils venaient, au cas où quelqu'un chercherait un "remède" à leur existence. #writever
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27. À moins d'avoir une santé mentale solide, il est vivement déconseillé d'entrer dans une douche pour Homo Felis.
Ces derniers, bien moins souples que leurs aïeux pour se lécher partout, installèrent au point d'eau une langue géante et râpeuse qui leur permettait de nettoyer toutes les parties de leurs corps.
De quoi choquer les plus endurci·e·s. De toute façon, félin oblige, le débit de l'eau est passablement limité. #writever
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28. (à lire avec une voix de mafieux)
"Votre Homo Felis vous fait la tête ? Il vous lance des regards plein de jugement et ne répond plus qu'en miaulant ?
Chez Maroni & fils, nous sommes comme qui dirait ... des comportementalistes. Nos stimulus sont basés sur l'eau, des grandes surfaces d'eau. Habituellement, c'est plutôt pour empêcher de parler mais là, vous allez voir, il va retrouver sa langue ..." #writever
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29. La toilette de l'Homo Felis consiste le plus souvent dans un T-shirt ample et un baggy pour plus de souplesse.
Mais la plupart du temps, les gens leur offre un costume léopard ou des baskets Puma alors qu'ils n'ont ni envie de se sentir nu ou bien même de chausser certains de leurs frères. #writever
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