Ha ça fait plaisir de recevoir des nouvelles du receleur de mon vélo (volé, récupéré) via les alertes LBC, il va bien, il a encore piqué une batterie de VAE.
(À chaque fois je me demande s'il faudrait pas que je transfère à la BAC de Versailles.)
Ha ça fait plaisir de recevoir des nouvelles du receleur de mon vélo (volé, récupéré) via les alertes LBC, il va bien, il a encore piqué une batterie de VAE.
(À chaque fois je me demande s'il faudrait pas que je transfère à la BAC de Versailles.)
Évidemment, ça marche.
Le mec est super content de discuter avec moi et de m'apprendre des trucs.
Genre il me dit qu'il l'a passé en dix vitesses (je sais, c'est moi qui l'ai demandé), que les cocottes c'est du Tiagra (no shit Sherlock) que la selle en cuir c'est l'idéal pour les longues distances (on voit encore la marque des os de mon cul dessus CONNARD).
Bref je lui propose de lui acheter 1500€ et j'obtiens un RDV.
Bref l'idée même que beaucoup de vélocistes ont encore des femmes qui viennent acheter un vélo de voyage.
Je décide, à mon grand embarras, de passer pour une idiote. Je lui fais un message ultra culcul je me décris comme une fille très très grande qui veut découvrir le voyage à vélo et donc un ami m'a dit que vous proposiez le votre c'est pour ça que je me permets de vous contacter holalalala il est très beau ce vélo vous avez du en faire des trucs avec il a combien de vitesses et la selle elle est en cuir hihihi.
Arrive la phase de séduction.
Il faut que je parvienne à convaincre un mec, je sais pas où, qui essaye de refourguer mon vélo en dehors des radars, de me le refourguer à moi.
Je vais voir sur le profil le bon coin du vendeur, mais mon vélo n'est pas dessus.
Je finis par comprendre que les échanges se sont déroulés plus ou moins sous le manteau, que mon interlocuteur sur Twitter avait plus ou moins conscience d'envisager l'achat d'un vélo volé, et que quand il l'a reconnu, il a été pris de remords.
Du moins c'est comme ça que je l'imagine, parce que une fois le contact échangé, le mystérieux twittos ne m'a jamais recontactée.
Évidemment je pense à un canular cruel, mais quand mon interlocuteur m'envoie des photos, pas de doute.
Les détails infimes que mes collègues ont semé sur ma monture me confirment que c'est bien le mien.
Un message privé sur Twitter :
"Salut on se connait pas mais je te suis et je crois qu'on essaye de me vendre ton vélo".
On est fin avril je reçois le Panorama, je vais le tester un peu sur la Loire (oui parce que lol j'ai du annuler mes vacances dans l'Est parce qu'on m'a volé l'autre donc en plus d'être infiniment triste je n'avais pas pris de congés depuis Noël, je m'étais fait larguer dans la foulée, bref, une année bien désagréable) ça va marcher, faut juste laisser le temps.
Je commence un peu à guérir quand soudain...
@roxyska qui a le même abonde dans mon sens : c'est vraiment un incroyable pépère.
Mais c'est le vélo avec lequel j'ai fais mon premier essai concluant en cintre route, mon premier col, j'ai pleuré de joie sur ce vélo, c'est avec celui là que @petitnounours m'a appris à descendre des pentes pleines de cailloux en levant mon cul, c'était vraiment un incroyable pépère.
En plus comme je l'aimais, pendant l'été précédent j'en ai vendu énormément, j'ai l'impression d'avoir équipé tout le Paris randonneur avec ce vélo, résultat à chaque fois que quelqu'un que je connais rentre avec j'ai le cœur qui se brise un peu plus, vraiment c'est très dur.
En plus j'en vois garés partout dans le quartier, à chaque fois je me dis que c'est le mien mais non évidemment.
(Je sais, c'est juste un vélo.)
Pour l'anecdote ma voisine de bac à shampoing c'était la grande fille de @Allen_Torpedo il a eut la triste nouvelle en avant première.
Bref je pleure de rage et de douleur, je diffuse partout des photos du disparu, je fais le tour du quartier au cas où avec le gentil coiffeur et des collègues, je me mets très en colère contre les gens sur Twitter qui me demandent si je l'avais bien attaché et contre mes potes qui me disent "boah c'est juste un vélo c'est pas grave" et j'entreprends mon travail de deuil parce que c'est évident que je vais jamais le retrouver.
L'assurance me rembourse, je fais venir mon Panorama d'un autre magasin (merci la solidarité entre collègues en période de pénurie de vélos) (2021 année funeste) parce que je repars en vacances et hors de question de ne pas en avoir un.
C'est rapide raconté comme ça mais c'est plusieurs semaines de peine immense parce que... Ben je l'aimais mon Trek. J'étais vraiment folle de lui.
Interlude.
Tête d'une femme avec une coupe de cheveux sublime mais qui n'a plus de vélo.
En plus le soir même ma Mamie est morte autant vous dire que c'était une semaine avec beaucoup de larmes.
Je paie, je suis super heureuse, je sors.
Et le vélo n'est plus là.
Je suis reçue comme une reine, le coiffeur me fait une coupe à tomber par terre, je jette quand même des petits coups d'oeil par la vitrine d'où je vois mon vélo rouge attaché juste devant, à un moment on me dit "garde la tête droite s'il te plaît je fais les pattes là" et je l'oublie un peu car vraiment je me trouve magnifique.
En plus on parle de vélo avec le coiffeur bref c'est la joie.
En avril 2021 (comme le temps passe vite quand on est heureuse) je pense RDV un jeudi matin tôt dans un salon de coiffure sur le haut des buttes, je vous les recommande (c'est Frange Radicale, c'est important pour la suite de l'histoire).
À cette époque on est fermé au public les jeudi matin parce qu'on subit une affluence de dingue suite au deconfinement, et on a toustes besoin de souffler. On doit quand même venir travailler mais on reste portes closes pour gérer les urgences.
Moi j'ai une urgence cheveux (c'est toléré, j'aurais plus ou moins dix minutes de retard).
Je n'aime pas stationner mon vélo dehors mais à cette heure ci ça ira, j'ai pris un bon antivol.
En commençant à monter Crimée (et en savourant l'excellence de la transmission) je suis piquée d'un doute : le magasin est à 5mn, ça vaudrait pas le coup d'aller chopper un Brompton pour le plier dans le salon de coiffure histoire d'être tranquille ?
Bof, non, flemme.
(Mauvaise décision)
On part en vacances en Alsace et à mon retour je demande à mes collègues de lui faire quelques modifications, c'est important pour la suite de l'histoire : mettre plus de vitesses à l'arrière, changer le ruban de cintre, et mettre deux trois trucs jolis dessus genre des embouts de gaine rouge.
Alors voilà.
En février 2020 je tombe amoureuse d'un vélo de randonnée qu'on vient de recevoir en nouvelle collection.
(C'est lui et moi un bel été, on se fait un petit rencard sur les berges, il a des baloches et je le regarde vraiment avec les yeux de l'amour)
Je l'achète, il passe le confinement accroché au mur de ma cuisine, et des fois je l'emmène un peu promener le poireau.
J'avais raconté la traque incroyable sur X à l'époque je me demande si je vais pas le refaire ici c'était quand même miraculeux.
C'est marrant parce qu'à ce stade tous les twittos de la cyclocouillosphère qui me disaient ho c'est juste un vélo me proposent d'aller le chercher avec des chaînes rouillées et des barres à mine.
Maintenant il faut le confronter, récupérer le vélo, et le punir.
Ça je peux pas le faire toute seule.
Derrière un clavier c'est facile d'échafauder des plans, mais IRL je me pisse dessus, je suis terrifiée, je dors très mal, je pleure beaucoup, et surtout je me demande si ça vaut la peine d'aller jusqu'au bout.
(C'est juste un vélo)
(intérieurement je me sens sale, en plus il est en train de me raconter toutes les randos qu'il a fait assis avec ses fesses dégueulasses sur MON amour, mais je reste dans mon rôle)
Un policier balèze monte sur mon vélo et... se barre avec. Il fait même une roue arrière j'en crois pas mes yeux.
Et hop tout le monde dans la Kangoo avec les girophares.
Je suis assise à l'arrière à côté du petit Jeune qui a les bracelets.
C'est lunaire, on se regarde pas car je suis très occupée à hyperventiler et à bloquer son numéro sur mon téléphone car j'ai peur des représailles.
Je fais le signe convenu et là ça prends dix secondes, la BAC accourt, ils encerclent le gars, et lui demandent c'est à vous le vélo monsieur ?
"Oui oui."
Moi :
"Heing ?"
Et ensuite :
"C'est à vous le vélo madame ?"
"Oui oui."
"Bon il est à qui le vélo ?!"
Protocole obscur auquel je mets fin en lisant le numéro de série sur le boîtier de pédalier, qui correspond à celui inscrit sur la facture.
(Maintenant ils sont marqués c'est obligatoire pour les vélos neufs)
Oui parce que pourquoi je me suis acheté un Brompton au final ?
Pour le rentrer partout avec moi même chez le coiffeur.
Vous êtes des veinards (contrairement à moi) : le Brompton a une crevaison lente, j'ai pas le temps de réparer maintenant donc je prends le métro.
Suite des aventures.
Je continue en fin d'aprem parce que je dois finir de configurer ma cuisine avant mon RDV de 14h chez le cuisiniste car grâce à tout l'argent que j'ai obtenu des assurances j'ai pu m'acheter un appartement hé oui c'est la vie de château.
Et je rajuste ma bretelle de sac.
Et là j'ai super honte parce que c'est ça qui me fait vriller.
Le petit jeune c'est un branlito du vélo.
Il a mit un couvre culcul en gel sur ma selle en cuir, il a attaché un support de guidon wish dégueulasse pour mettre une sacoche moche, il a ÔTÉ MES COUILLES LUMINEUSES, il a mit du scotch marron sur ma belle guidoline, il a mit des gardes boues trop petits.
Mais il a pas enlevé les embouts de gaine rouge.
Grave erreur.
En gros je réagis comme un mec en suv qui s'est fait rayer la portière.
"T'AS TOUCHÉ A MON VÉLO SALBATAR"
Vraiment j'insiste, c'est juste un vélo.
Il m'a été remboursé.
J'en ai un autre, tout neuf.
J'ai vraiment, à cet instant, la sensation absurde que c'est pas la peine de faire ça, je peux encore dire au jeune que finalement je suis pas intéressée, et juste partir.
C'est absurde parce que ça fait deux mois que je le pleure (on est en juin) et il est devant moi, en bon état général, juste tuné de façon nulle.
C'est un tout petit jeune d'environ 25 ans.
Genre, je sais pas trop, opérateur fibre chez Bouygues, le genre sympa, aimable, serviable quoi.
Et là je me dis "Nan mais c'est pas possible, qu'est ce que tu es en train de faire, tu vas lui pourrir sa journée, il va se faire appréhender violemment alors qu'il s'est levé ce matin il a fait son trajet par grand beau temps sur mon vélo depuis Versailles, il pensait repartir avec 1500€ en cash chez lui ce soir, et toi bourgeoise blanche tu viens récupérer un vélo dont tu n'as même plus besoin."
Donc ils étaient 5, comme dans les films, en civil, planqués partout d'un air désinvolte, je vois mon vélo garé devant une grosse boîte, j'appelle le gars pour lui dire que je suis là.
Non je plaisante c'était juste mon pote daron qui était pas trop loin et qui s'est posé en soutien moral à la terrasse d'un café pour observer la scène les gros méchants de twitter sont restés sur twitter.
J'avais aussi coordonné ma propre team, des gars ultra violents qui avaient vraiment envie d'en découdre.
En gros il faut aller au comico deux heures avant le RDV pour être reçue par les cowboys et se coordonner.
Moi mon job c'était d'appeler le mec, de me présenter, et dès que je reconnaissais mon vélo, de, je cite, rajuster la bretelle de mon sac.
C'était le signe pour déclencher l'intervention musclée.
Ils adorent ça les vols de vélo les gens de la BAC.
Ça les occupe une heure, ils peuvent faire un flag, du bruit, dévaler les rues en courant, se mettre en planque, hurler "BOUGE PAS FILSDEPUT" et terroriser la population.
Ça m'a pas fait plaisir de faire bander la police mais la fin justifie les moyens.
Interlude pédagogique.
ACAB évidemment mais :
En cas de vol de vélo.
1/ portez plainte.
2/ donnez toutes les factures.
3/ donnez des photos.
Si vous le retrouvez sur le bon coin.
1/ donnez RDV.
2/ appelez immédiatement le commissariat du lieu de RDV.
3/ N'y allez jamais seul.e
(c'est là que le mec m'a donné RDV, heureusement que c'était pas non plus en plein milieu des Vosges)
Je décide donc de faire appel, dans mon désarroi, à la violence d'État, aka : LA BAC D'ISSY LES MOULINEAUX.
"Non, pas encore, on doit attendre l'enquête et l'avis du juge d'instruction selon les premiers éléments qu'on a votre vélo est une pièce à conviction on va peut-être remonter une filière de recel à l'échelle de la région là c'est un gros truc.
- Ha ? Cool."
(J'ai vraiment dis "Cool ")
Arrivés au comico le Jeune est emmené dans une pièce à part, je ne le reverrai plus.
Moi on me garde en salle d'attente, on me refait identifier le vélo, signer le dépôt de plainte et là je dis :
"Ben c'est bon c'est fini je peux partir avec ?"
En même temps je rassure tout le monde je fais un texto au Papa qui dit "BRAVO LA POLICE POUR UNE FOIS." bref je me sens hyper mal.
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