Notices by @now@n (doublearobase@toot.aquilenet.fr), page 9

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7 - Mois
"Le terrible châtiment de la crucifixion vous sera épargné à condition que vous identifiiez les cadavres ou les personnes de Spartacus !"
Plusieurs se levèrent.
"Je suis Spartacus !"
"Je suis Spartacus !"
"Je suis Spartacus !"
"Je suis Spartacus !"
Le centurion frémit.
"Par Jupiter ! L'infection a plus d'ampleur que prévu..."
L'un des corps-hôtes sourit.
"Il y a autant de mois-mêmes en circulation que de grain de sable sur le littoral. Jamais vous ne m'arrêterez !"

5) Dans la vraie vie, tout le monde est le personnage principal, sauf les gens qui choisissent activement de se retirer du rôle de personnage principal. C'est pour ça que l'intrigue ne ressemble pas à ce que les industries culturelles proposent en général.

2) Quand un gus vous dit quel genre de personne il est, croyez-le. Vous verrez plus tard pour harmoniser vos définitions des termes employés. Au pire, ça lui fera une leçon sur les désavantages à se présenter de façon négative à quelqu'un qu'on ne connaît pas. Au pire du pire il a menti et ça va se voir.

3) Quand un gus vous dit quel genre de personne *vous* êtes, considérez ce qu'il veut dire par là, mais n'entamez pas automatiquement un processus de changement intégral de votre personnalité dans l'objectif que plus personne ne vous fasse jamais ce genre de remarques.

4) Le paradoxe de l'affection : vous méritez d'être aimé, vous êtes câblé·e par l'évolution pour rechercher le contact humain, et vous n'êtes donc pas un monstre pour désirer l'affection de quelqu'un, n'importe qui. Par contre, aucune personne sur cette planète n'est dans l'obligation de vous aimer vous, précisément. L'individualisme est une idéologie un peu nulle pour régler ça. C'est un paradoxe à résoudre soi-même.

Vous voulez un jeu à fav ? Vous aimez bien les jeux à fav. Réservé aux gens qui me suivent : un fav, un truc évident mais que je vais tourner de façon à ce que ça sonne sagesse ancestrale.

1) N'écrivez jamais un tutoriel pour quelque chose que vous n'avez fait qu'une fois.

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6 - Minute
Une minute dure soixante secondes. Longtemps s'est posée la question : pourquoi les Babyloniens ont-ils choisi ce nombre ? Nous-mêmes comptons en base 10 car nous avons dix doigts.
Nos équipes sont donc à la recherche de traces archéologiques d'anciens Babyloniens à soixante doigts...
Comment ? Les phalanges d'une main moins le pouce comptent douze ? Huh. Ils auraient donc eu cinq mains pour arriver à une base 60 ? J'appelle le chef de chantier !

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5 - Demain
Il est déjà demain ! Ouvre ta fenêtre, hume la trace d'ozone abandonnée par le pot d'échappement des voitures volantes ! Ouvre ton ordinateur, plonge dans le cyberespace où tout devient possible ! Ouvre ta cage thoracique, joue avec la pompe chromée qui remplace ton vieux cœur ! Ouvre la porte de ton couloir, parle à ta voisine - non ? La voisine, c'était trop ? Petits pas, petits pas. Laisse-lui un post-it sur sa porte ? Ah, "ça fait psychopathe". Bon. Ben. Tant pis.

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2 - Nostalgie
Recâblé à l'envers par un patch collé sur la nuque, il ressentait de la nostalgie pour des produits technologiques qui n'étaient pas encore sortis.
Le visionnage d'une publicité lui causa une telle crise de larmes que l'expérience fut interrompue.
Le département de marketing de l'Université considéra les résultats comme plutôt négatifs ; leurs commanditaires, eux, mirent le patch en production.

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3 - Calendrier
"Donc, d'après le rétroplanning, le projet doit démarrer le 1er juin, on fait un point d'étape avec le client le 1er mars, et ensuite rendu final au 1er janvier."
"Sur trois années différentes ?"
"... Non ?"
"... ... Oh mon Dieu qu'il est con C'EST PAS ÇA UN RÉTROPLANNING JEAN-MI"

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4 - Perdre
Ayant bousculé une lampe à génie avec son pied par inadvertance, il bétonna un vœu voué à ne pas virevolter vers le karma repayé : il demanda d'avoir la gagne.
Le génie le lui accorda.
Il ne perdit plus jamais rien.
Il ne perdit. Plus jamais. Rien.
Il. Ne. Perdit. Plus. Jamais. Rien.
Il ne perdit pas non plus son temps à expliquer en quoi c'était une longue horreur existentielle.
La bonne nouvelle, c'est qu'il ne perdit jamais espoir de s'en sortir non plus.

Et c'est parti https://toot.aquilenet.fr/@k_tastrof@framapiaf.org/112191414502465516

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1 - Temps
"Voyager dans le temps ? Mais comment ça, voyager dans le temps ? Ça n'existe pas, le temps ! C'est une construction mathématique nécessaire pour spécifier comment existent les différentes positions d'une particule dans une quatrième dimension mais c'est tout !"
"Nous voyageons tous dans le temps, mon amie... À raison d'une seconde par seconde vers le futur..."
"... ... ...OK petit merdeux c'est pas du tout ce que tu évoques quand tu dis 'voyage dans le temps' et tu le sais"

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28 - Embastiller
Les progrès de la cybernétique soulagent les geôliers de la Bastille : désormais, l'on peut d'insérer une puce électronique dans le cerveau d'un prisonnier, remplaçant ses sensations par d'autres de sorte à lui faire vivre l'expérience carcérale depuis le confort de son domicile.
C'est très impressionnant pour la parentèle dudit prisonnier : l'on déjoue ainsi les complots familiaux, les frères et fils de l'homme puni perdant tout courage devant ses hurlements.

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30 - Majestueusement
Chaque génération voit changer de façon imperceptible l'ensemble d'attitudes qu'on qualifie de "propre à la Majesté". Ce souverain-ci sourit bien davantage que son père : au début de son règne, on le méprise pour cette raison, puis on apprend à apprécier. Son fils embrassera les mains de ses vassaux : choquant, puis l'outrage se tarira et la mode se diffusera. Son fils à lui pratiquera le léchage d'orteils public. Arrivera-t-on au point de rupture ? Toujours pas !

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29 - Saoûl
Après des années d'expérimentations infructueuses, je suis enfin parvenu à parfaire mon prototype de bactérie intestinale transformant le glucose en éthanol.
Les intérêts économiques ? Nuls ; mais niquez-vous, maintenant, je suis saoûl pour toujours et je n'ai plus besoin d'en avoir rien à foutre de votre avis.

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31 - Siège
Le laquais, blême, déboula dans la salle de guerre et interrompit le général :
"Votre Altesse, votre fils se présente par le siège !"
Le Roi le dévisagea avec une expression offusquée.
"Je sais que Goyderugne me fait un siège, vous croyez que j'ai investi la salle de guerre pour jouer aux petits chevaux ?"
"Votre autre fils !"
"Quel autre fils ?"
"Celui qui naît en ce moment !! Par le siège !!"
"La Reine était enceinte ??? Faites-moi penser à virer mes espions."

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27 - Lèse-majesté
Des fers aux pieds et aux mains, crasseux de n'avoir pu se laver lors de son séjour à la Bastille, il regarda le souverain droit dans les yeux et déclara :
"Peut-être ai-je touché à la lèse-majesté mais au moins ne me suis-je jamais abaissé au crime de lèche-majesté : vous avez toujours pu compter sur ma franchise."
Dans le public, ses soutiens astucieusement disposés l'appuyèrent :
"PO PO POOOOO ! Aloooooors ça dit quoi les blaireaux ? BIM !"
Le Roi eut un sourire.

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19 - Chevaucher
"Je ne supporte plus de voir ces humains et leurs chevaux partout ! C'est tellement violent comme image, cette façon de se faire porter sur le dos d'un autre animal !"
"Oh chacun ses coutumes hein l'évolution tout ça. Sinon quand est-ce qu'on se fait une petite balade en jliphlin, toi et moi ?"
"Oh dès que possible et avec plaisir, je viens de faire cureter la poche ventrale de ma vieille Jolicœur Noisette IV, c'est l'occasion idéale de l'emmener gambader !"