Notices by Damia (damiab@peculiar.florist)

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Alors tâchons d'apporter du soin à cette série d'écrits. Bon, y a pas non plus à trop se casser la tête et juste-
*chhuiIIIII chuiiiIIII chuiIIII … blong*
C'est quoi ce bruit ? Attendez je reviens tout de suite.

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Drôle de bruit en effet. Quelque chose que je n'avais jamais entendu auparavant. Une sorte de son métallique, mais à la fois comme une respiration sifflante. Même mon cerveau a du mal à le reproduire. Quoiqu'il en soit, il faut que j'en trouve l'origine.

Qu'est-ce que ??

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Je découvre dans ma chambre un genre de gros meuble, genre armoire très massive, toute bleue, dont le toit s'est incrusté dans le plafond. Une lueur bleue semble sortir d'une espèce de lampe. Je peux lire "Public Call" entouré de "Police" et "Box".
Il en sort une grande femme, noire, aux lunettes hexagonales. Pendant qu'elle mange un cookie, elle s'adresse à moi, intriguée, visiblement vexée :

«Qui êtes-vous ? Quel est cet endroit ? Et par dessus tout : un cookie ?»

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«Je euh. Vous êtes dans ma chambre là. Vous êtes chez moi ! Et comment vous êtes rentrée ?? Et c'est quoi ce gros machin bleu là ??
- Laissez-moi reprendre depuis le début. Bonjour, je suis le Docteur et -
- Docteur qui ?
- Exactement !»

L'incommunicabilité de la situation est assez palpable.

«Merci de ne pas couper. Donc je disais.»

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Elle me refait donc sa présentation. Et de continuer :

 «Ce gros machin bleu là, c'est mon vaisseau. Il s'appelle TARDIS, ce qui veut dire Temps A Relativités Dimensionnelles Inter-Spatiales. Il peut voyager dans l'espace et dans le temps.
- C'est un peu lourd, comme acronyme, pour une machine qui peut voyager dans- ATTENDEZ QUOI ??? Et avec ce TAR-truc, je peux aller où je le désire, et à quel instant ?
- Ma chère. Tu ne viendra pas avec moi, je ne fais que passer, le temps de faire quelques réglages et hop, je disparais.
- Ah non, désolée, je viens avec vous. Vous avez ruiné le quart de ma chambre, vous me devez bien ça.»

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Le Docteur se rapproche de moi, l'air grave et sérieux :

«Vraiment ? Attention, parce que c'est un voyage qui va te changer. Tu ne sera plus la même qu'avant. Est-tu sûre de toi ?
- Écoutez. Enfin. Écoute : j'ai un rapport assez conflictuel avec le temps, ma propre mortalité, mon existence finie, tout ça. Tu me dis piloter un vaisseau qui voyage dans l'espace et le temps. Donc ma décision est prise : allons-y !»

Elle ne dit mot. Elle rentre dans son vaisseau. Je me demande si y a quand même de la place pour deux dedans. J'ouvre la porte.

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Et ce que je découvre me bouleverse.

J'ai vécu des moments dans ma vie, violents, très violents, aux impacts négatifs et profonds, les moqueries, les coups, la transmisogynie, la misogynie "simple" également, le dédain.

Ce qui peut caractériser cet instant, c'est tout le contraire. J'ignore comment cela est possible mais la salle de contrôle de ce vaisseau est bien plus vaste que ce qu'on en voit de l'extérieur. C'est comme un effet spécial ! Je reste là. Sur le pas de la porte. Sans voix.

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«… Officers and Cars. Responds to. Urgent calls. Pull to open.
- Quand tu auras fini de motamoter la plaque, tu serais un ange en refermant la porte du vaisseau ? Merci. Nous devons partir.
- Arf oui. Hmm. Désolée. C'est drôle quand même comme vaisseau. Pourquoi cette apparence d'ailleurs ? Les britanniques ont découvert la clé du voyage spatio-temporel ?
- Non. Du moins pas encore. Enfin, pas sans aide. Enfin, pas sans mon accord. Il faut que tu saches : je ne suis pas de ce monde.»

#writever

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J'essaierai bien #writever mais bon. A chaque fois que je tente de me lancer dans des tâches quotidiennes, je n'arrive pas à continuer. Combien de "calendrier de l'Avent" gâchés ? Combien de "inktober" échoués ? C'est bizarre quand même…

Allez hop, j'en profite, petit coup de tronche.

Vous voyez ce site web ?

db-prods.net/marsroversimages/

C'est un petit peu mon CV en fait. Regardez le pied-de-page : oui, il date de 2005. Bon, il ne se présentait pas comme ça en 2005, mais voilà.
Tout dans ce site web fait office de book pour ce que je suis capable de faire : que ce soit autant dans le domaine de l'imagerie, du traitement des images spatiales (martiennes ici), de l'infographisme, du webdesign et aussi de la pédagogie que je peux avoir sur le domaine de l'exploration robotisée de Mars.

Vous savez les portes que ça m'a ouvert ? Aucune. Oh si, des publications, quelques unes, mais professionnellement parlant ? Rien, queud'chi comme on dit je ne sais où. Le CNES ou le CNRS aurait pu s'y pencher un peu, mais non. Y a l'IRAP mais j'ai le sentiment très clair qu'ils ont pas voulu continuer avec moi parce que trans (il se trouve que j'avais bossé un peu avec eux pile au moment où je suis sortie de mon placard).

Ce site web c'est 15 ans de boulot, qui en fin de compte ne m'aura pas servi à grand chose. J'y ai pris du plaisir, mais le plaisir ça paie pas le matériel informatique nécessaire pour continuer à produire de meilleurs travaux.

Si vous voulez booster, vous pouvez faire.

Vu qu'on est sur le réseau social du #vélo, j'aimerai bien avoir quelques trucs et astuces, infos, et autres pour que je me fabrique une remorque pour mon #VTC :)

Le boost garde la chaîne bien graissée.

Des litières automatiques qui sont mortelles pour des chats.

Quel.

Étonnement.

Oh là là :pika_shock:

Donc, re-rant sur le sujet :

1. Les litières auto c'est de l'e-waste et encore une invention de tech-bros pour mecs qui refusent de s'occuper correctement de leurs chats ;

2. C'est de la dépense d'argent inutile et couteuse ;

3. Mentent sur le fait que ça demande peu d'entretien : vous avez pas idée de ce qui sort du derrière des chats pour ruiner les mécaniques bien huilées de ces litières. Perso, nettoyer de la chiasse bien liquide qui s'est étalée dans l'intégralité du barillet, non merci ;

4 - Ça VA dysfonctionner à un moment ou à un autre. C'est pas peut-être, c'est obligatoire. Et si votre chat est pris au piège d'une litière dysfonctionnelle, il va en sortir traumatisé, refusera d'aller dans n'importe quelle litière, et fera partout ailleurs à la place ;

5 - C'est ne pas comprendre le rôle de la litière chez les chats : c'est pas comme pour nous un chiotte où tout doit disparaître. Non, pour les chats, la litière c'est un marqueur phéromonal, c'est le centre de leur territoire, leur trône si vous voulez, c'est un gros sentiment de confiance. La litière auto empêche ce sentiment ;

6 - Ouais c'est pas agréable de pelleter manuellement la litière, mais ça permet quand même de surveiller la santé de votre animal. Car ses déjections c'est un peu une fenêtre sur sa santé, en jugeant des quantités et des consistances.

@OnlyU Nope, that's not the sharpest image of Venus ever.

How do I know ? Because I'm the author of that picture, and you have a choice : delete your post or use the proper credits.

"JAXA/DARTS/ISAS/Damia Bouic"

I'm tired of the forever repost of the same picture where the credit line is cut out, with always the same commentary.

We're not on Twitter here, okay ?