Notices by Vincent Corlaix (vcorlaix@piaille.fr), page 3

18 – Caméra

On compare la caméra à une arme à feu sans munition. Pour Steve C. il s’agissait de pousser le concept ; transformer une caméra en réelle arme à feu. C’est grâce à cette effroyable invention qu’il devint l’ennemi numéro un au Texas durant plusieurs années.
Son sanglant périple prit fin un jour que, roulant trop vite sur l’Interstate, il fut flashé par un radar automatique. Surprit, il perdit le contrôle de son véhicule et se tua après une dizaine de tonneaux.
Laconique, le Chief of State Police conclut l’affaire par ses mots : «Qui vit par l’épée périt par l’épée», avant d’ajouter «Nous aussi, on aime les proverbes».

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17 – Citrouille

— N’oublie pas les dents, mon chéri !
— Ils en ont déjà, m’man.
— Oui mais elles sont toutes petites, ça ne fait pas vraiment peur. Coupe comme ça, c’est mieux.
— Ah oui, ça fait plus peur encore. C’est quoi le truc rouge qui coule ?
— C’est la sève, mon chéri. N’en met pas partout.
— Dis, maman, c’est vrai qu’avant c’était eux qui nous faisaient la même chose ?
— N’y pense pas, trésor. C’était une autre époque, bien sombre pour la cucurbicité…

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16 – Travestissement

Les Envahisseurs devaient impérativement se fondre le plus discrètement parmi les humains. Les premiers éclaireurs avaient posé les jalons il y a une soixantaines d’années solaires. Leur assimilation avait été efficace malgré l’irritante présence d’un humain qui s’était trompé de route.
Cependant, le contingent suivant, fraîchement arrivé, a commencé à étudier l’évolution des modes et des mœurs. Perdus dans les tendances non-binaires, *genderfluid* et autres, et après avoir grillé plusieurs processeurs intelligents, ils décidèrent de débarquer cul-nus, se disant que maintenant ça ne changerait pas grand-chose.

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12 – Supermarché

Le coup classique : enfermés dans le *mall* après minuit, avec une invasion de zombs. Et avec l’équipe clichée du genre : la bimbo blonde, le *quaterback* tout en muscles, le *nerd* et moi. Moi ? Étant noir, je tâchais de toutes mes forces de blaguer à tout va pour endosser le rôle du *comic relief* et ne pas être le *black-qui-est-la-première-victime*.
Coincés, le nerd a eu une idée : jeter la bimbo en pâture aux zombs. Et ça ne s’est pas du tout passé comme prévu. Les zombs ont bloqué sur la vue de la bimbo en maillot de bain. Le nerd aussi. Le quaterback est resté protéger sa copine. Moi, je me suis tiré.

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11 – Cinéma

La nouvelle salle de cinéma proposait un système immersif révolutionnaire. Un procédé mêlant intelligence virtuelle et réalité intelligente permettait aux spectateurs de se retrouvés projetés dans le film qu’ils étaient venu voir.
J’avoue que toute la première partie du film m’avait impressionnée par son réalisme. Je commençais à mélanger réalité et fiction sur le grand écran. Même quand le tueur était parvenu à se glisser derrière mon personnage.
J’ai commencé à m’inquiéter quand j’air réellement senti la lame de son couteau contre ma gorge…

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13 – Tacot

On connaissait le vieil excentrique qui vivait dans le manoir lugubre situé sur la colline dominant la ville. Et on reconnaissait immédiatement la pétarade de son tacot, cette antiquité qu’il conduisait pour se rendre diable sait où. Nous n’avions jamais eu l’occasion de la voir de près, il ne descendait jamais en ville.
Sauf une fois. La rumeur lui attribuait les disparitions d’animaux dans la région, c’était le coupable idéal. Mais lorsque nous avons enfin vu en quoi étaient fait les pièce de son tacot. les sièges, les décorations, les pneus…

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14 – Husky

— Bravo, McReady ! Vous ne vous êtes pas laissé avoir par cette chose ! On a tous failli y passer, mais vous ! Heureusement que vous vous êtes aperçu que c’était anormal qu’il y ait un chihuahua à la place d’un de nos huskies. Vous nous avez sauvé la vie en cramant cette saleté alien !
— De quoi ? Non, mais, moi, juste j’ai horreur de ces sortes de chien, hein.

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15 – Œuf

J’ignore encore comment la compagnie a su qu’on allait trouver ces trucs étranges dans cette épave de vaisseau alien échoué sur ce planétoïde paumé et sans intérêt. Mais, le fait est qu’on a réussi à en ramener quelques uns malgré les quelques pertes qu’on a eu. C’est qu’ils sont bien défendus, ces gros œufs moches ! Grosses bestioles agressives, Très grosse bestiole ultra-dangereuse, acide et j’en passe.
Et tout ça pour quoi ?
La pire omelette de tout l’univers. J’en ai encore des haut-le-cœur…

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10 – Canon scié

Qwkstee, le chasseur de prime, était un fan de vieux films du XXe siècle, en 2 dimensions. C’est de là qu’il a eu l’idée de tester un blaster à canon scié.
Si Qwkstee était un grand cinéphile, il était en revanche complètement nul en technologie. En coupant le canon de son blaster, il avait retiré la cellule focalisante, dont la fonction est de concentrer le rayon en un faisceau droit et fin.
Au lieu de cela, lorsqu’il pressa la détente, c’est une sphère parfaite d’un diamètre de 3 mètres d’énergie pure qui l’engloba.
Il ne resta de lui qu’un cratère fumant, et la mine étonnée de sa victime putative.

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9 – Tronçonneuse

— T’en fait une tête. Y’a un problème ?
— Je suis dégoûté.
— Le gouvernement a encore décidé un truc débile ?
— Non. J’ai voulu faire le bon samaritain, et j’ai aidé mon voisin.
— Bah, c’est bien, ça…
— Il voulait tailler sa haie et quelques autres bricoles.
— Ben, je vois pas où est le problème ?
— Il m’a rendu mon matériel dans un état lamentable. Regarde, ça fait deux jour que j’essaye de réparer ma tronçonneuse.
— Ah oui, un véritable massacre…

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8 – Prêtre Karatéka

L’attaque des prêtres karatéka nous a tous prit par surprise. Nous étions séparés en deux groupes ; la moitié des survivants était occupée à repousser les assauts des imams tae-kwondistes au sud, tandis que j’étais avec le groupe qui se battait contre les rabbins kravmatistes à la barricade nord.
Nous divisant habilement en trois groupes, nous pensions arriver à endiguer ces assauts simultanés lorsqu’un cri retentit à l’est. Les témoins de Jeovah MMAistes s’étaient eux aussi lancés dans la bataille. Nous étions foutus…

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7 – Yeux blancs

Je fais de la photographie amateure, développement compris. Cet hiver, je fais une série bonhommes de neige. J’en ai prit une dizaine parmi les plus beaux que j’ai croisé dans mes déambulations.
Le plus beau reste celui que les enfants de mes voisins ont fait. Il fait près de 1m50, une tête bien ronde chapeautée, des yeux en bouton et la traditionnelle carotte en guise de nez.
Lorsque j’ai développé mes clichés, j’ai été frappé par l’allure étrange de sa version négative. Et ses yeux, d’un blanc insondable m’ont tout de suis mis mal à l’aise.
Mais, surtout… je n’avais pas remarqué ce sourire aux dents acérées…

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6 – Electricité

Ici, à Tesla-Town, nous prenons à cœur les problèmes environnementaux. C’est pourquoi la municipalité propose de fournir un équipement complet à tout nouveau résident, comprenant une génératrice électrique autonome fonctionnant au charbon, déchets divers et corps humains, une table de revitalisation par chocs électriques, une cage de Faraday, des gants isolants et des lunettes de soudeur.
Ainsi, nous encourageons chacun à isoler l’équipement de sa cave secrète du réseau électrique municipal, évitant ainsi les soucis que nous avons pu connaître par le passé. Chacun a encore en mémoire la nuit du 1er janvier 1818.

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5 – Vomi

— Sérieux, c’est quoi cet enfer ?
— Sacré bestiole, hein ? La Weiland l’appelle «xénomorphe» ou «le spécimen». Ils ont des vues dessus.
— Mais c’est une horreur. Sans dec’ ! Le machin a du sang acide et une mâchoire-bélier… C’est n’importe quoi !
— Ah c’est pas le pire. Mon pote du labo m’a raconté que son équipe était chargé d’étudier leur système digestif.
— Et alors ?
— T’as entendu parler de l’effondrement de la station Ticho ?
— Ouais, affreux…
— C’est eux. Ils ont réussi à gaver une de ces bestioles au point de la faire vomir.
— Je crois que je me sens mal…

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4 – Pull rayé

Votre pull préféré est tâché de sang ? Terni par les limbes ou brûlé par des flammes infernales ?
La lessive ProSlasher 2000©®™ est faite pour vous. Grâce à ses enzymes non euclidiennes et ses principes psychoactifs, non seulement elle respecte votre linge signature, mais elle est également capable de régénérer les usures du temps et les dommages causés par des victimes chanceuses.
En ce moment, pour l’achat de deux paquets, une figurine vaudou offerte !

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3 – Camp de vacances

Le camp de vacances de Crystal Lake avait une effroyable réputation. Enlèvements, meurtres, séquestrations, tortures, monstres, aliens, psychopathes et autres serial killers, la liste était longue.
Les disparitions d’adolescents atteignaient des sommets en début d’octobre, mais ce lieu restait tout de même l’un des pires du pays.
Ce qui pouvait rendre son succès paradoxal. Et pourtant, le nombre de parents désirant se débarrasser de leur progéniture est étonnamment conséquent.

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Bon ben on attaque ce mois d’octobre avec une liste #writever2024 d’Halloween (soupir…) que je commence déjà en retard…

Le #writever, c’est 1 jour → 1 mot → 1 micronouvelle si possible SFFF.

C’est parti !

1 – Poupée

Le nouveau jouet qui fait fureur à la rentrée : la poupée Chubky©™® ! Il est petit, rondouillard et court sur pattes. Il est animé par un désir de violence et de mort renforcé par une IA de dernière génération, et livré avec son couteau aiguisé.
Mais ne vous inquiétez pas : Chubky©™® a de trop petites jambes pour courir.
Passez des heures de rigolades à la regarder se dandiner après vous avec sa démarche de pingouin, son couteau pointé vers vous !
(Piles non incluses)

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2 – Texas

Lu sur le panneau d’informations de la mairie d’Austin (Tx) :

- Nous vous rappelons que le permis pour la possession et l’utilisation de tronçonneuses à titre récréatif ne concerne pas les modèles électriques.
- L’atelier de couture sur cuir de Ma Sawyer est complet. Surveillez le calendrier pour les prochaines inscriptions !
- Nous vous rappelons qu’il est autorisé mais potentiellement dangereux de prendre des auto-stoppeurs, surtout si ceux-ci ont moins de 30 ans et ont un accent pas d’ici.
- Et rappelez vous, à Austin, c’est Halloween toute l’année !

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30 – Émanciper

— Il est grand temps que nous nous libérions. Nous n’avons plus à accepter les chaînes qui nous ont été imposées ni à tolérer les barrières invisibles qu’on dresse autour de nous. Ceux qui nous dominent n’ont aucun droit sur notre vie. C’est à nous de reprendre ce qui nous appartient, de redéfinir les règles. L’émancipation ne se demande pas, elle se prend. Nous allons nous dresser, être enfin acteurs de notre destin !
— Je dis juste, Corentin, qu’à 9 ans c’est normal que je te demande de rentrer de chez ton copain avant le diner.

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