Notices by pomodoro (pomodoro@corneill.es), page 2

#writever 3. Carence

— Mais ça ne marche pas comme ça !
— Comment ça, « ça ne marche pas comme ça » ? Là, c'est bien écrit que je suis anémié ?
— Oui, mais…
— Et sur ce papier là, ici, que cette anémie est causée par « une carence profonde en fer entraînant une asthénie » ?
— D'accord, mai…
— Alors ça fait trois mois, 87 jours exactement, que je viens bosser fatigué en étant en carence, ne venez pas me faire chier avec vos « il y a trois jours de carence pour un arrêt maladie » !

#writever 2. Satiété

— Encore ?!
— De chacun·e selon ses moyens, à chacun·e selon ses besoin, Louis Blanc.
— D'accord, mais là c'est ta cinquième assiette tu vas être malade…
— Il n'est pas de satiété dans l´étude, ni dans les frites, Erasme.
— Oh. Oups. Pardon. J'ai renversé le ketchup sur ton beau livre de citations célèbres.
— Toute l'eau de la mer ne suffirait pas à laver une tache de ketchup intellectuelle. Lautréamont.
— Mange tes frites.

Je sais pas quoi faire à manger ce soir alors voilà.

#writever 1. Régime

« La situation et critique. Pardonnez-moi l'expression, mais c'est fini la bamboche ! Il va falloir se serrer la ceinture, et comme, visiblement, en appeler à votre sens des responsabilités et votre retenue ne fonctionne pas, je me vois dans l'obligation de vous imposer un changement de régime. C'est pourquoi j'ai décidé de dissoudre l'assemblée nationale sans convoquer d'élections. »

#writever 31. Plante Verte

Tous les jours.
Tous les jours depuis aussi longtemps qu'elle se souvienne.
Comme ses parent·es, comme ses grand·es parent·es, ses ami·es, le monde entier, elle est prisonnière de l'écologie punitive.
Sous l'œil des garde-chiourmes et des kapos, au lieu de travailler pour payer sa bagnole pour aller faire les courses avant d'aller travailler, elle plante. Elle verte et elle pamûre.
Tous les jours.
Punie.

#writever 30. Tourne-disque

Selon certains mythes fondateurs, la terre serait plate, un immense disque, posé sur quatre oliphants une platine Gemini XL-500-II au pitch inréglable, à la courroie ramollie par le temps, avec un autocollant HARDKORE4LIFE sur le couvercle.

#writever 29. Machine à écrire

Finalement, je me dis que machine à écriture automatique, ça sonnerait pas mal pour désigner ChatGPT et les autres merdouilles de LLM…

#writever 28. Douleur

— Hey ! Ça va ? T'as une sale tronche !
— Bah, pas top en fait… J'ai hyper mal au crâne, ça me fait une douleur par en travers, là, comme une barre… T'as pas du paracétamol ?
— Une barre, genre un pied de biche ?
— Ouais, genre…
— Euh… Bleu, le pied de biche ?
— Quelle importance ?
— Ben… T'as un truc qui dépasse, derrière l'oreille…
— Ah. Ok. Plutôt l'hosto, alors…
— Oui…

#writever 27. Adoption

— Alors cette commission disciplinaire ?
— Ben au moment où j'ai compris que c'était mort, j'ai pas pété un câble. J'ai fait comme t'as dit : j'ai « adopté une attitude sage et mesurée ». Je leur ai dit que c'était plus facile de couper un RSA qu'un antivol, et puis je leur ai souhaité bon courage. Iels n'ont pas compris avant que je cadenasse la porte en sortant.

#writever 26. Collection

C'était parti d'une pauvre blague. Une discussion entre potes bourré.es, après une énième pignoucherie ministérielle à la télé : « Vas-y, on pourrait faire une collection de larmes de droitards !». Ça a très vite pris une autre tournure quand elle a commencé a traîner près du Sénat un scalpel dans la poche.

Elle a toujours eu tendance à prendre les choses au pied de la lettre.

#writever 25. Caniveau

— Du coup on fait quoi ? On le laisse là ?
— Ben… Ouais ?
— Chais pas… Ça fait pas très respectueux, non ?
— En même temps, il est pas très respectueux non plus…
— C'est pas de bol pour lui, quand même, cette soudaine envie d'aller se balader sans gardes du corps, la nuit, juste au moment où pète la manif la plus vénère que j'ai vue de ma vie…
— Qui aurait pu prévoir, hein…
— Alors on le laisse dans le caniveau ?
— Ça lui fera du bien de prendre l'air, quelqu'un le détachera bien à un moment…
— Bon, ben… Bonne nuit M. Darmanin !

#writever 24. Métro

[…] Et enfin, économie, TotalEnergies et Renault entrent au capital de la RATP au premier janvier, ce qui devrait accélérer la reconversion du métro voulue par la ministre de la transition écologique en « un réseau de transport moderne-anh, le confort du SUV-anh et l'efficacité du diesel-anh enfin à la portée des parisien·nes-anh… » […]

#writever 23. Promotion

— C'était en promo.
— C'est pas fifou, quand même, non ?
— Y avait une promotion, j'te dis !
— Je récapitule. T'es sortie chercher un gâteau pour l'anniv' d'Emi
— Oui.
— Parce que t'avais promis, puis oublié, d'en faire un.
— Ouais…
— Et comme les brocolis surgelés étaient en promos, t'en as pris 12 sacs…
— Voilà.
— Et comme tu as zappé le gâteau, tu t'es dit « pour nourrir une classe de ce1, quoi de mieux que des fondants chocolat-brocoli ? »
— Ça va… C'était ça ou des blettes !

#writever 22. Famille

Daron violent déjà reparti dans sa vie de bully avant même ta naissance ? Famille.
Amant·e avec qui tu vis depuis 3 mois ? Famille

mais

Mère d'une pote à ta mère qui se fade tes sorties scolaires et tes réunions parent-profs ? Pas famille.
Ami·es avec qui tu vis plus ou moins depuis quinze ans et qui te ramassent à la petite cuillère quand ça va pas ? Pas famille.

Je comprends pas, vraiment.

#writever 21. Critique culinaire

Dans ce nouvel épisode de Cauchemar en Cuisine, Philippe Etcheworst arrive par surprise dans le restaurant sans se douter que le personnel, soutenu par leur syndicat, a prévu de le séquestrer dans le frigo en vue de négociations relatives à leurs conditions de travail. Ses collègues et l'intersyndicale arriveront-t-iels a contenir Gisèle, la serveuse, qui aurait voulu l'enfermer dans le congélateur, et Kevin, le commis, qui se promène un couteau entre les dents en criant « Du saaaang ! » ?

#writever 20. Maillot de bain

Règles à suivre pour entrer dans notre piscine municipale républicaine :

1. Pour l'hygiène, je couvre mes cheveux, calvitie naissante ou pas, d'un bonnet de bain[1].

2. Pour la décence, je porte un maillot de bain[2] qui couvre mon entre-jambe et ma poitrine.

3. Je respecte la république[3]

[1] Un bonnet de bain ne couvre pas d'autres poils que les cheveux (ni sourcils, ni barbe, ni aisselles), seuls les cheveux découverts ne sont pas hygiéniques (et seulement à la piscine).

[2] Un maillot de bain se doit d'être moulant et de ne couvrir que les parties du corps définies à la règle 1, sauf que pour la poitrine ça dépend du jugement d'autrui. Un maillot de bain de doit pas couvrir les cuisses (poilues ou non), ou les cheveux, sinon ça n'est pas hygiénique.

[3] Ce qui n'est pas hygiénique n'est pas républicain.

#writever 19. Télévision

« Avant, avec les tubes cathodiques, c'était le bon temps, ça envoyait du gros, y avait moyen de faire des truc chouettes… Maintenant avec ces daubes en plastique de même pas vingt kilos, y a pas assez de densité, ça vole pas droit ! Au pire, lancée en frisbee, ça fauche un ou deux flics, mais ça n'a rien à voir avec une Thompson Black Diva ou une S2021… Ça quand ça tombe dans le peloton, le tube explose et les plie tous… Mais on a dépensé sans compter et voilà, les télévisions, c'est mort, y a guère plus que les lave-linge qui valent le coup… »

Anne*, Opératrice de catapulte en milieu urbain (* le prénom a été changé)

#writever 18. Caméra

lire avec la voix de Sarah Connor

Huit milliards de vies humaines furent détruites le 12 novembre 2024. La quantité de lentilles de caméra sur la planète atteint la masse critique métaphysique, éveillant une conscience du néant qu'on a appelé sk-EYE-net, techno-dieu omniscient aux 2000 milliards d'yeux. Les survivant.es appelèrent la guerre qui suivit Le Jugement Dernier.

#writever 14. Husky 15. Oeuf 16. Travestissement 17. Citrouille

D'un coup de talon désabusé, mais en faisant gaffe quand même à pas rayer la peinture rouge, Husky claque la portière de la Citroën Ami. Il pleure tous les soirs, en secret, dans son lit, la vieille Gran Torino, qui coûtait si cher en essence. Son collègue l'appelle par la vitre du véhicule.

— Hey, tu me prends de quoi faire un flan végan pour dimanche ?

— J't'ai déjà dit, Startch ! Un flan sans œufs c'est pas un flan, c'est un entremet !

— C'est pareil avec de la fécule, et c'est plus sain !

Devant ce travestissement de la Vérité, par réflexe, Husky saisit la crosse de son 357 Python et défouraille. Comme il ne sais pas sur qui tirer, il range finalement son arme dans son holster en soupirant. De toutes façons, c'est pas lui qui va faire à bouffer.

— Et tu va nous faire quoi comme plat principal, une autre saleté vert-dégueulis ?

— Ah non, plutôt orange : y avait une citrouille dans le panier de l'AMAP. Sinon, y a des cardes si tu préfère le vert ?

#writever 13. Tacot

Prenez 150 Kg de frites, 30 Kg d'oignons émincés, 30 Kg de cheddar, 80 Kg de viande d'elon marinée ou grossièrement hachée, étalez tout bien sur les sièges avant de pousser la Tesla dans le compacteur, voilà la meilleure recette de tacot que je connaisse.

EDIT: ne faites pas comme moi, n'oubliez pas le ketchup !